Wednesday, August 2, 2017

做媽媽一年過去了。

前些日進入了蒙特梭利以及腦科學久保田阿公阿嬤的育兒世界中,
他們的世界是我透過書本、實地參訪跟想像建構出來的。
基本是一定要盡量掌握的~
再來求居家擺設、細選玩具、玩耍的地點、觀察陪伴小孩給予適當刺激、謹言慎行等等。
因為同時我還追求日語+文化的提升、事業第二春的培養、穠纖合度身材的維持... 那些屬於自己的部分。

有時候我希望我是一個能想享受虛無的人。

好吧,
這麼用心帶養孩子就是希望有一天他能從獨立中生得自信,放手讓他快樂地活下去啊。
有朝一日媽媽在一旁好好做自己就好了。這樣也許就是剛剛好的幸福。
而剛剛好,就是剛剛好。


Tuesday, April 4, 2017

離台倒數三個月

猶記去年此時大腹便便準備回娘家待產,日子天天過就又要開始倒數離開台灣了。

這一年中新手媽媽以外的小小里程碑
*日檢一級合格(十二月初)
*秘書檢定三級合格(二月初)
*柯札克讀書會圓滿落幕(四月初)
*保育士資格研讀中
*RJ日漸豐富中
*體格精實中
*課外讀物閱讀中

考完秘檢時,一度對進修日語感到倦怠。
歷經兩個月,再度發自內心重拾書本實謂美事一樁。
(畢竟證照到手,實力不到位也很困擾)
倒數的日子裡進行中的事項不多,更好,專心致志。

Saturday, April 1, 2017

柯札克讀書會後感

如願與小雪人恩慈舉辦了柯札克的讀書會(小小孩比大人還多!)
不少爸爸媽媽見到我,問候後的第一句話就是書還沒看完耶...
但是爸爸媽媽以及小雪老師,你們每天都用功到不行了啊~。

今天到場的十組家庭對教養孩子都很有想法有行動力,
帶著一顆開放的心來參加讀書會雖然不一定會改變固有看法,
因為更重要的是日日夜夜經年累月的實戰與自省。
真是美麗的堅定。

柯札克讀書會不在於得到信仰,而是把所有人都好好當人看待的體認吧~
特別感謝譯者蔚昀出席!

筆記:
*兒童基本人權
1. 死亡的權利:孩子有探索的權利,儘管那可能帶來受傷害的代價。
2. 活在當下的權利:不是等一下,不是明天,亦不是長大後。
3. 做自己的權利:平衡孩子的權利與大人的權利應該透過溝通。
    讓孩子發聲之餘要能接納彼此的情緒,比如說吵能承受得起的架(對大人們也適用吧)

*兒童生活的空間
1. 波蘭的『友善兒童空間』計畫,是否可以參考發想延伸在台灣發芽:
   推行總是有困難然而不是不可能。
2. 贊同『外國』的長處時,要考慮到整體大環境。小亂亂與隨性是並行的~
3. 與小孩相處時,能不能跟他們一起做一件事呢。滑手機現象。
4. 兒童有時候是需要安靜小空間的。

*三十年一代:今日家長如何自處
一方面組織性高,一方面依賴性也高--原來許多家長的共鳴是想擁有『不被照顧的勇氣』。
別忘了接受幫助與獨立可以不用被放在天平的兩端,從來都在於平衡。我們在台灣啊。

個人心得感想:
此次讀書會的目標在於增廣見聞,尤其是蔚昀的波蘭經驗以及讓大家重新思量如何教養孩子這件事。集體自我反省的味道也頗重,是我們這代台灣人的特色嗎?
小小孩比大人多的讀書會是既溫馨又隨性(與小亂亂是並行的)~
還會有下次嗎?當然啊,有好書有好人怎麼不辦呢!




Friday, March 17, 2017

如果不把今天當作一座橋,連結昨天的經驗,以到達更豐富的明天,就算每天都算是新的一天,也很快會對現狀感到反感,疲倦。除了瞭解自己的能力及耐力,做長期抗戰的準備而不是只是針對前幾個月的過渡期;還有就是屏棄養兒育女的幻想及迷思。孩子的眼光總是能看透一齣齣的秀。連根拔起修正聽起來很沈重,但是一點一點的,一鏟一鏟的改變吧。

Wednesday, February 22, 2017

戰鬥媽媽的餐桌與家書
王南琦著

實在是很棒的一本書。
戰鬥媽媽王南琦把社會議題及教養心得化成26道菜29篇文章。
用細緻卻實在的字句,寫下自己從大社會到小餐桌的歷程。
篇篇發人省思卻又被她的溫柔包覆理解著撫慰著。
她細細叮囑女兒,好似也輕輕對我叮嚀著那些最重要的事情。

Sunday, February 5, 2017

耶~秘書檢定三級考畢~~~

Textile Designer跟秘書實在相去甚遠,

但是抱著謙虛學習的心態,我還是希望考了能合格,

相輔相成,更能獨當一面。

Thursday, February 2, 2017

金雞的遊戲

當一天餵兩餐副食品時,上午跟下午(茶)時光就飛逝而過~~~了

經常有人問我平常在做什麼?

除了一般人都有的待辦事項與社交就是親餵親帶親手做副食品又同時報考檢定吧。

我除了包辦澄真的吃喝拉撒睡,澄真的最佳玩伴也是我,

我一方面放不開,一方面身邊確實也沒那麼多人手顧小孩,

(因為要顧我的吃飯跟家事)(那我還在發這什麼文)

就算有好心人幫忙帶了幾個小時,

那幾個小時的空閒確實讓我轉換心情提振士氣,

然而回來時照顧澄真額外需要的關心時又立刻全部用掉了。


此刻22:33,澄真上床了。

睡前一餐餵完後的我,奶及魂好似一併被吸空,

留下駝背的軀殼及隱隱作痛的胸部。


我看到亮亮的超人媽媽,我看看我自己,然後我明白自己永遠是解答的問題。

秀秀,寶貝。

放開和放不開時常是混在一起,是同一件事情的。

New Year's resolution

中國的新年,雞年開工!

媽媽沒有歇息的一天,但並不代表沒有新年新希望新目標。

三個月短程目標:
二月五日秘書檢定三級考畢
協助母親陪伴外婆人生最後一哩路
持續研究副食品與安心食材
每週一至兩次給家人的烹飪
與朋友們,媽媽朋友們,日籍太太們的聯絡

書單:
『姿勢決定你是誰』
『流』
『戰鬥媽媽的餐桌與家書』
『日本所藏之和食文化』

Reflective journal:
illustration and textile
澄真的用具/玩具進化史

Hand made:
knitted jumper for new borns

Tuesday, January 24, 2017

默默地日檢一級成績出來了,合格!

抱著Ryo和Toma我濕了眼眶。謝謝你們~~~~~


Saturday, January 7, 2017

replay of a tune

我一直小心翼翼,

小心保護著我的心。

有意無意地繞著,

所以她不會受到波動,

不會顫抖,

不會因為自己的縮小而揪起來。


終於一了朋丁相見之願,

感同身受了許多倫敦回來的朋友喜歡流連此地的原因。

位在距離中心不遠的安靜巷弄,店內播放著The National的音樂。

二樓展示著日本畫家清水智裕的作品,三樓空著但卻慷慨地讓出來一張桌子給澄真換尿布。

一樓,

一樓是我最喜歡的那些。

薄薄厚厚的圖文書,什麼也沒真的看進去,可是心砰砰砰地跳著。

只希望旁邊就是我的桌子,有紙有筆有顏料有膠帶,然後就有線條有剪貼有文字有笑容。

這種文藝青年的抒發多半得不到任何回報。

雖然一開始也沒想過要什麼回報,只是喜歡。

一年前結婚生子的決定讓生活中的優先順序改變了,

現在距離那些揮灑及掙扎好遠。

其實並不真的遠,只是我生疏了所以拍寫了。

接著我回頭,看到亮介抱著澄真隨意逛逛跟這個空間互動,

愛能觸碰到很深的地方呢。

捨得,捨不得啊,

這些害臊動人的過程。

Monday, January 2, 2017

新年前帶著澄真探訪了廣島的鄉親父老。

返台後家族旅遊去了苗栗泰安及日月潭。
新年前夕在敦化大飯店吃飯及玩桌遊,
時間到了就到巷口看煙火。

新年第一天上了Una的Hot Hatha1,
中午吃了鍋膳,
下午帶著澄真picnic debut。

第二天上了電影院觀賞王家衛編劇的擺渡人。
擺渡後感:
你曾為誰拼命過嗎?
拼命過後你放得下嗎?
我希望自己能夠永遠懷念過往青春。

2016年美夢澄真
2017年天天澄真 


歲末

1. 天天澄真滿五個月囉,感謝老天庇蔭,現在是一隻白白澎澎的好奇寶寶。

十二月中時代夫廣島探親,增強了為人妻及人母的信心。

2. 開始定時定量洗手作羹湯。在仙台時為先生為自己,現在為澄真為全家。

副食品(離乳食)是一個很好的再開始的契機,從最簡單基礎的,一樣一樣了解食材怎麼處

理跟保存,活用工具,營養學也順帶有個概念。嫁了日本人,自然地參考很多日本

的書籍。日本的工具書相當容易閱讀,步驟也詳細清楚,只是很容易一個不小心就附身成了

一位完美主義者。

3. 日檢N1考畢。結果待曉。

4. 準備報名秘書檢定三級。

5. 永漢日語中山教室終於剩最後一堂課了。三度轉班,雖談不上滿意,沒有白白浪費學費就

值得慶幸了。下一階段的日語進修課程希望能找到合得來的日語家教或是課程。

6. 運動習慣容易開始也容易停擺。


開心著反省著的每一天,也就到了結婚一週年準備迎接2017。


Tuesday, December 6, 2016

4m+亮點

澄真開始睡前匍匐/睡醒匍匐,經常早上抱他時頭就頂到床頭了。

視覺反應也越來越好,眼光都會朝有光影的地方望去,

即使在吃奶也會察覺旁邊有人在旁邊有人在看他而停下來看他。

在玩的時候經常左右看哪裡有人再匍匐轉轉轉到那個方向,目前順時針轉較為順手。

每次看到頭腳位置相反的時候都覺得可愛好笑:)

另外也開始蹬腳手推嘗試翻身,12/02(4m2w)這一天剛巧Ryo感冒在家休養,

一起見證了澄真使個勁~由躺變趴!快樂與人分享就更快樂了。



Monday, December 5, 2016

考完啦!!!

從小我就特別喜歡12月,因為這是有聖誕節的月份。

這更映彰著從小爸媽對我跟哥的疼愛,讓在台灣的聖誕節也能成為最令人期待的節日之一。

日本語能力測驗N1終於考畢,為2016年奠定另一個小小里程碑。

讓接著12月的日子能輕鬆一點好好面對各種的安排。

許多年沒有參加這種費盡心力的考試,完成本身就有一種成就感。

坐在考場的時候,我甚至想起生孩子的時候我也這麼緊張嘛?

準備永無止盡,關鍵時刻就專心吧。

報名考試當然目標合格,最好還能高分入榜~

只是現在也很清楚,分數不論高低,日語是這輩子的志業,要永遠地學下去。

日幣也要持續地買下去。

啊~ 阿公保庇,感謝報恩。

Monday, November 28, 2016

十一月尾聲

四個月的澄真,不知道是不是因為進入冬天了,澄真現在睡前哀哀唱兩聲之後就睡了~ 原本默默挫勒等的『四個月退化』或是傳說中的『厭奶』就這樣沒有太大變化中一天過一天。現在依然一天五餐,間隔三至四小時,全親餵母乳。

四到六個月可以開始加入副食品了,這是一個好機會一樣一樣測試小孩對各種食材的反應。我打算澄真滿五個月之後再讓他接觸副食品。在家吃早晚餐的時候,澄真大部分都會坐著娃娃車在旁陪吃,幾個月下來好像也養成坐在桌邊的習慣,甚至學會看著我們的嘴跟著咀嚼起來。從來沒有全家在圓桌上吃早餐的習慣竟然因為澄真而出現了,更棒的是,這是一件大家都津津樂道的轉變。當生活中的優先順序簡化之後,就騰出了細細體會的時間及柔軟度。

這個月陸續看了李安跟許芳宜的對談短片,貝嫂的訪問,日本動畫電影『你的名字』及雲門舞集的『流浪者之歌』。以前曾經希望自己時時都能處於深夜的感性,才文思泉動,才神秘特別,才配做個藝術大學的學生。做了媽媽之後,只要是自己的時間要感性要理性要中性都不再那麼困難。現在因為準備12/4的N1日文檢定,幾週下來“理性”到不行,更襯托各個靈動的時刻都那麼鮮明,但是又像夢一樣,非常容易遺忘。忽然憶起去年此時,大雪紛飛,我懷上了小胚胎卡尼,從此又轉了一個大彎。

Friday, November 18, 2016

我決定去買一本駱以軍的書

轉自駱以軍臉書 2013/11/27
我很想談談甚麼是"家"
什麼是婚姻?
但我太累了
白天我非常認真工作
之後接送兒子
小兒子上英文班總鬼混
他的老師 一個年輕的女孩
常憤怒地對我說方甯把拔方甯他上課又不專心
可否請家長督促他作業要寫
我心裡嘀咕
我若不是恰好這孩子的老爸
我幹嘛被妳這年紀約我一半大的小女生刮鬍子啊
我和他媽在吃完後的車上
一直跟他說開車門不要猛然就開
會把後方機車騎士撞翻
但下一次他又猛然開門
我為這樣的小事得一再訓練他
但後來我們去水族店買小魚和濾棉
我又覺得他真是個天使
我的大兒子上了國三
很焦慮明年升高中的考試
他非常內向害羞
靈魂軟軟的不很會跟外面世界的粗暴對抗
我該訓練他跟上這世界的粗暴
以後不會被傷害到無法自衛
或是 就守護他本來就是得模樣 這是他最珍貴之處?
每天早上他出門前我都要緊緊擁抱他一下
他現在個頭比我高了
但我要他感受人和人身體親愛的接觸
我的妻子是個美人
但我們婚姻到中期時
她非常痛苦扮演我妻子(存在感很容易被混淆)的角色
她喜愛旅行 我大兒子的內向 孤僻應就是遺傳自她
我到這兩年才真的懂她 才知道我需要她的支持同時我就得支持她
我收養三隻流浪狗 其實把潔癖的她要加重清理屋子 整得很慘
但她對狗兒當"這個家"的成員 比我更堅定
我們在忐忑 柔軟的支撐我們這個小家庭
像大海中漂搖的小船
每個人不就是該追求自己最可能變更美更完整的那個形狀
每個人不是該在自己有一天走之前
學習飽滿 讓身邊人快樂 尊重別人 儘量實現最好的那個你?
我說這麼多廢話
是說 家 或婚姻
本就不是那麼童話 簡單的事
所以我很多創作朋友 根本不結婚
這是一種選擇
這跟同性戀 異性戀一點關係都沒有
我不能明白的是
那些朋友 你們在反對別人成家什麼?
你們在擔心什麼"價值混亂"什麼?
好像你們的"家"或"婚姻"沒有時時刻刻
如無數殞石擊打月球表面
沒有那些每個不同階段的危機 疑惑 分崩離析?
我們這世代的文學啟蒙書
就是王文興的<家變>
或是 大家現在尊敬李安
回憶一下他最初的 不是<喜宴> 回憶一下<飲食男女>
我這邊可以從森田芳光的<家族遊戲>開始
開一百部電影(包括楊德昌的<一一>)
談家的薄蛋殼 在這現代社會的扭曲下
怎樣讓每個成員靜靜碎裂
我可以開一百本小說(真正的好小說)
談異性戀家庭裡 變態的父親 神經病的母親(包括張愛玲的<雷峰塔>)
異性戀婚姻在某些年代的"賣女兒" 瘋狂 偽善 殘忍
不代表你是異性戀
你在"家"或"婚姻"這暗礁海潮
你就是什麼"價值"的不迷惑者
但我重來一次
我想不想結婚?
我想
我希望不希望被祝福?
流淚感激
誰這時說我婚姻不合法 說我法律上不能成家?
老子翻桌跟他拚了
因為憑甚麼你可以吐口水在我臉上?
然後說你沒歧視我?
我快五十歲了
我還在學習 任何一個人
如果他(或她)恰是我愛
我要進入他的人生
或讓他進入我的人生
這比手工刺繡 捏麵人 操控傀儡 甚至駕駛太空船都精密艱難百倍
我不知道現代人要到幾歲
才真正學習 懂得 愛的細微索索 光陰翻動
你作為異性戀婚姻的一員
你有理解自由 給所愛之人自由嗎?
或忠貞是什麼? 或安定的陪伴是甚麼?
你有照顧到你老去父親 母親的衰老 病痛 憂鬱嗎?
我的意思是
既然 包括我 一位異性戀
在結婚之初 (我老婆當時認為就是美麗的婚紗和蜜月旅行)
我哪懂屁啊
但不就是要點大家的祝福
生命那麼艱難
不就是哥兒們給點祝福
送唐僧師徒出長安城
之後的數十萬里西天一路冒險遭遇
是各個夫妻 家庭 要學習的時光的功課
這些朋友到底在反對什麼啊?
對不起我們現在是活在中世紀嗎???
這跟是同性戀的家 異性戀的家 收養家庭的家
有何關係???
怎麼會以為有像壓製成型的模型
"這種婚姻會價值混亂" "這種不會價值混亂"
不都是要曝露在時光繼續延續
都要在這愈艱困的人世
找一個愛的伴侶
想要相守 想要一個家 想要共同生活
同樣也要面對愛的疲乏 欲望的引誘 生活圈的差異
爭吵 經濟壓力 工作上的磨耗
這是無論同志婚姻 異性戀婚姻都要面對的
都要在時間的編織中 去經驗 摸索
我的疑惑是
到底你們在反對什麼啊???
人家相愛了 要結婚 要成家
老一輩人 祝福 不是都來不及了
婚姻 合法 這只是一個起點 是要還回原本就被剝奪的本來的人權
你們轉來兜去 我完全聽不懂你們拿一本幾千年的經書
幾千年前的道德經濟狀態
去反對活在二十一世紀的別人家要成婚
要登記
真的干卿底事啊???
我看影片那些教會家庭的 一看都不滿十八歲的小孩
被這些大人叫出來
也喊"捍衛家庭價值"
阿杯真想把你們全找來好好上課
你們其中有一個能好好講講甚麼是"兩個人相愛"嗎?
甚麼是"原諒"? 什麼是"欲望"? 什麼是"性"? 什麼是"說謊"?
什麼是"尊重"? 甚麼是"破掉了 整個人流光了的傷心?"
他們 她們 和你們一樣 和我這抽菸大肚腩阿杯一樣
都是神那麼心疼 那麼帶著祂的慈愛降生人世的孩子啊
你們懂不懂一個年紀和你們相彷的孩子
他們狂愛另一個人
跟你們偷偷喜歡班上哪個男孩女孩是一樣美麗的事?
你們知不知道你們這樣是在無意義的傷害你不認識的某個人?
一群人 很多人?
在地球的某些國家
還因為他們深信他們古老的經文(那麼純淨善美)
而認為處女被強暴是她家族的恥辱
她的兄弟可能還對她施暴 弄死她
在地球的某些國家
還因為部落的傳統(害怕價值混亂)
女孩的陰蒂從小要割除
那些男人也在捍衛"他們的傳統家庭價值"啊
為什摩你們會以為
有個不變 不需沉思反省 不會犯錯 傷害
並在傷害中學習的
"你們的模型的家" "你們的模型的婚姻"
是要靠滅掉別人的幸福 去捍衛呢
請靜下來對著鏡子看看說那些話的自己
想想如果有人對著你認為柔美純潔的信仰
用你們的一樣的話質疑 醜怪化
對不起因為現在我看到說那些話的你們
我不知道是哪個迴路出錯了
已不是傲慢
而是僵直 無感他人情感的塑膠靈魂

Friday, November 11, 2016

愛之懶人包memo

From Linda anuty 
Go deep
壞的時候更要忍

靜君老師:
我們流浪後見。
我們不要再流浪了。

擦亮你的寶貝

日子一旦遇見困難,很容易找個理由搪塞過去。

原本說過的話都可以不算數,一再再重新評價。

但重點永遠都是當下,有察覺就有對應。

也許就是因為我這麼會給自己機會,才如此生生不息~

寶貝,媽咪要來擦亮我的寶貝囉!你好好看著ね,Love you my boy.


Saturday, November 5, 2016

三個月的澄真

偶爾會有大哭不止不抱不善干罷休的時候,但總體而言漸入佳境。

7-8am, 11-12pm, 2-4pm, 5-7pm, 9pm

吃奶後玩耍一會兒,不耐煩一會,小睡一會~

晚上則是一覺到天亮。

喜歡對人笑,凝視周圍的東西,對聲音來源處有反應,

興趣盎然地研究手玩玩具,有時睏了頭一趴素一素ㄑ一ㄩ ˋ就睡。

但就算有一位天使寶寶,終於還是被宣告媽媽手發炎!

哼!!

可是媽媽就是生生不息的生物,睡一覺之後明天笑咪咪再出發。

最近在研究副食品,歐美日台各有各的做法,我獨鍾德國派~

有原則不複雜,有根據,尊重寶寶,充滿信任。

現在還有好一段努力耕耘的日子,

但是想像以後跟澄真一起做的種種就期待不已。